Категорії

Дипломні, курсові
на замовлення

Дипломні та курсові
на замовлення

Роботи виконуємо якісно,
без зайвих запитань.

Замовити / взнати ціну Замовити

24. Социально-психологический тренинг поведения в конфликте

Прежде чем перейти к рассмотрению различных приемов формирования навыков и уме­ний взаимодействия в конфликтной ситуации, необходимо отметить, что использование в ходе социально-психологического тренинга любого приема обязательно должно соответствовать принципу "не навреди". Ни в коем случае нельзя обострять отношения между участниками тренинга, доводить их до выплескивания неконтролируемых эмоций. Каждое упражнение уча­стники должны выполнять как роль, которую им предстоит сыграть по предложенному сценарию. Особую роль должен играть руководитель тренинга, на котором лежит полная ответственность за состояние обучаемых и эффективность проведения занятий. Таковы исходные основополагающие требования к выполнению следующих упражнений.


А. ДРАМАТИЗАЦИЯ КОНФЛИКТА.

С помощью этого приема оказывается возможным выделить и проявить реальные конфликты, существующие в социальной среде. Психологи предлагают следующее трехэтапное использование техники драматизации конфликта.

На первом этапе слушатель, который недоволен сложившейся ситуацией, в присутствии оппонента исполняет его (оппонента) роль, отдав собственную роль кому-либо другому. При этом в случае если оппонент протестует против публичного исполнения его роли (а это бывает сплошь и рядом, потому что изображение "ущемленным" "зажимщика" обычно носит выраженный гротесковый характер и вообще весьма шаржировано), ему самому предлагают сыграть свою роль, но не с самим недовольным, а опять таки с "актером". Явная идеализация собственных действий со стороны "зажимщика" вызывает протест "ущемленного", и драматизация конфликта закономерно и естественно переходит к своему второму этапу.

На втором этапе "виновник" (в кавычках, ибо приписывание кому-либо одному вины за разногласие весьма условно – виноваты, как правило, оба) конфликта сам играет роль "ущемленного", воспроизводя смысл и тон ответа в диалоге с "актером", который ранее изображал его самого. Обычно это вызывает протест со стороны "ущемленного", который считает, что его действия также шаржированы, после чего ему самому предлагают их воспроизвести с заме­няющим "зажимщика" "актером". Явная идеализация "ущемленным" собственных действий порождает протест у "виновника" разногласия, который обычно поддерживается всеми при­сутствующими. Начинается третий этап драматизации конфликта.

На этом этапе ведущий предлагает участникам разногласия изобразить то, как именно следовало бы противной стороне обращаться и действовать в ситуации конфликта. Начатьможно с исполнения "недовольным" роли его оппонента, а сразу после этого дать возмож­ность всем желающим предоставить собственную версию поведения "зажимщика". "Зажим­щик" же далее сам представляет, как именно "недовольному" следовало поступить в ситуации, после чего добровольцы из участников также демонстрируют свои варианты правильных форм реагирования

Результатом подобной драматизации конфликта обычно выступает не столько разрешение разногласия (ибо конфликт может оказаться очень устойчивым и сохраняться без видимых на то причин), сколько коррекция взаимного поведения и взаимных ожиданий участвующих, а также повышение их психологической чувствительности и точности поведенческих реакций. Однако, для того, чтобы этот результат оказался достигнутым, ведущему тренинг необходимо помнить о четырех важнейших принципах драматизации:

А. Отказ от рассказа в пользу показа.

Б. Перевод выражения агрессивности на заменяющее лицо ("актера").

В Обмен ролями партнеров по разногласию.

Г. Активное привлечение аудитории, причем не только для игрового воспроизведения конфликта, но и (более всего) для совместного поиска адекватных форм взаимодействия вконфликтных ситуациях.


Б. УПРАВЛЕНИЕ КОНФЛИКТОМ.

В качестве основы для этого упражнения может послужить художественный или публицистической конфликт, который может быть разыгран двумя участниками. В присутствии учебной группы (из которой целесообразно выбрать жюри) эти двое разыгрывают разногласие, применяя во взаимодействии принципы управления конфликтом, предложенные таллиннскими психологами:

A. Определение необходимости обострения конфликта, которое достигается за счет честного и беспристрастного ответа на следующие вопросы (эти ответы можно давать вслух или записывать, но обсуждать нельзя):

  • возможно и желательно ли устранение противоречий (как известно, противоречия - двигатель прогресса)?;

  • если да, нет ли более мирных, экономных и "чистых" путей его разрешения?;

  • если нет, то хватит ли у Вас сил на то, чтобы выиграть конфликт?;

  • если нет, то, как долго он сможет длиться (это нужно знать для того, чтобы выйти из конфликта с минимальным расходом душевных и физических сил)?.

Б. Полный контроль над собственными эмоциями, которые, как правило, мешают оценивать происходящее.

B. Анализ подлинных причин конфликта, которые оппоненты могут скрывать за причинами мнимыми.

Г. Локализация конфликта, т.е. установление его четких рамок и стремление к сужению области противоречия.

Д. Отказ от концентрации на самозащите, поскольку увлечение собственными защитными действиями обычно мешают людям вовремя заметить изменения в обстановке и поведении «противной» стороны.

Е. Переформулирование аргументов оппонента, которые просто не стоит отвергать в том порядке и в тех пропорциях, в которых они изложены, – лучше попытаться "перевести" их на понятный Вам язык, выделяя опорные смысловые моменты.

Ж. Достаточная активность, поскольку, даже "отступая по всему фронту", можно сохранить инициативу, задавая:

а) эмоциональный тон отношений ("Давай-ка говорить спокойно");

б) тему разговора ("Мы не о том говорим, вернемся-ка к...");

в) языковый стиль (без грубости и пошлости);

г) роли и степень строгости правил игры (в конфликт можно и должно играть, разрешая противоречия в виде подобия театрального действия с оговоренными ролями и амплуа).

Выполнение упражнений обязательно оценивается и обсуждается по всем семи составляющим управления конфликтом.


В. ТРЕТИЙ НЕ ЛИШНИЙ.

Это упражнение также можно осуществлять на художественном или публицистическом материале. Однако главным действующим лицом выступает здесь не кто-то из конфликтующих, а "третейский судья" – человек, который должен способствовать разрешению конфликта, используя принципы так называемого "косвенного разрешения конфликта", предложенные известным психологом А. Б. Добровичем.

A. Принцип выхода чувств (т.е. предоставление возможности беспрепятственно выразить свои отрицательные эмоции по поводу чего-то сделанного, что обычно умиротворяет кон - фликтогена).

Б. Принцип эмоционального возмещения (действенного сочувствия неправому – неправы обычно оба,– которое чаще всего порождает у него ростки раскаяния).

B. Принцип авторитетного третьего (остающегося тайной для конфликтующих) – использование обоюдоизвестного и обоюдоуважаемого ими лица в качестве "посланца доброй воли".

Г. Принцип принудительного слушания (когда "третий" предлагает конфликтующим отвечать оппоненту только после того, как они повторят последнюю реплику или смысл тирады, что, как правило, наглядно демонстрирует ссорящимся, что они попросту не слышат друг друга и, соответственно, снижает накал страстей).

Д. Принцип обмена позиций (тот же "авторитетный третий" предлагает враждующим поменяться местами и от имени друг друга продолжить ссору), что позволит им – возможно, впервые – увидеть себя со стороны глазами другого.

Е. Принцип расширения духовного горизонта спорящих (за счет записи ссоры на магнитофон или еще эффектнее - на видеокассету и предъявления ее конфликтующим, которые, зачастую, не просто бывают удивлены, но даже шокированы тем, что увидели и услышали).

Качество выполнения упражнения оценивается и обсуждается в группе.


Г. ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ.

Есть в совместимости супругов один аспект, который позволяет смотреть с надеждой на будущее даже тем семьям, у которых результаты замера этой важнейшей характеристики не очень то радуют. Это адаптированная сторона совместимости, предполагающая постепенную "подгонку" супругов друг к другу. Подготовка эта неизбежно и непреложно совершается во всех семьях, но, поскольку, одним это удается, а другим – нет, естественно, задается вопрос: а что же мешало тем мужьям и женам, которые разменяли свое супружеское счастье на бесконечные склоки, ссоры, дрязги и размолвки?

Да вот они-то и помешали – эти самые склоки, ссоры, дрязги и размолвки, превратившиеся в один затяжной бескомпромиссный конфликт, в котором не будет победителя. Дело в том, что супружеская адаптация осуществляется во взаимодействии двоих и последующим обсуждением результатов этого взаимодействия, иногда очень бурным. И, поэтому, хотя мы уже рассматривали многие проблемы конфликтов, еще один аспект – техника конструктивного спора.

Эта техника создана чешским ученым С. Кратохвилом, который считает, что конструктивный спор характеризуется:

  • конкретным обсуждением конкретного предмета конфликта, отсутствием обобщений, переносов разговора на другие области взаимодействия, ссылок на прошлое и т.п.;

  • активностью обеих сторон, их вовлеченностью в ситуацию, заинтересованностью в разговоре;

  • четким, открытым изложением своих позиций и вниманием к позиции и доводам оппонента – желанием понять их;

  • соблюдением этических принципов поведения сторон по отношению друг к другу;

  • использованием только деловых аргументов во избежание всего того, что задевает личность другого.

Взаимодействие должно быть динамичным, дабы у собеседника не возникло чувство усталости, заканчиваться на позитивной ноте (или если уж этого не получается, то прерываться) и завершиться обязательным подчеркиванием достигнутого в обсуждении.

Результаты спора необходимо проанализировать и оценить, считая его удачным, если:

  • партнеры получили какую-то новую информацию, что-то уточнили в своем видении ситуации или позициях друг друга;

  • смогли хотя бы частично снять напряженность во взаимоотношениях;

  • пришли к большему взаимопониманию и сближению своих позиций;

  • смогли разрешить проблему, устранить противоречия.

Такова вкратце сущность техники конструктивного спора, которую и предлагается отработать в ситуационно-ролевых играх этого раздела. Однако то, каким конкретным содержанием будут они наполнены, целиком зависит от руководителей и играющих. Не забудьте также, что степень "вины" одного и жесткость позиции другого, а также конфликтность их взаимодействия задаются играющими либо совместно, либо независимо друг от друга до начала игры. Сюжеты ролевых игр подсказывает наша повседневная жизнь.

ДЕЗЕРТИРСТВО.

Играют двое: муж и жена. Один из них пригласил домой гостей, а другой, зная об этом, неожиданно поздно вернулся домой.

ПРИГЛАШЕНИЕ К РОДИТЕЛЯМ.

Играют двое: муж и жена, которые договорились выходной день провести дома и заняться совместно домашними делами. Неожиданно позвонили родители одного из них и позвали супругов в гости. Тот, чьи родители позвонили, сразу же начал собираться, с чем другой не согласен.

УХОД ИЗ ДОМА.

Играют двое: муж и жена. Один из них собирается уйти куда-то из дома, а другой хочет поговорить и недоволен тем, что тот отказывается задержаться с уходом.

ПОЗДНЕЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ.

Играют двое: муж и жена. Один из них встретил своего старого друга (подругу), разумеется, одного с ним пола, хотя интересно обострить ситуацию за счет того, что встреченный друг противоположного пола. Зашел к нему (к ней) и вернулся домой очень поздно.

РЕМОНТ.

Играют двое: муж и жена. Один из них был инициатором ремонта квартиры, к чему другой относился весьма скептически. Неожиданно оказалось, что ремонт обойдется гораздо дороже, чем рассчитывали, и тот, кто был против его начала, настаивает на прекращении работ.

ПРОРЕХИ В БЮДЖЕТЕ.

Играют двое: муж и жена. В семье систематически не хватает денег до выплаты очередной зарплаты, причем основным растратчиком является один из супругов, с чем второй всегда был не согласен, а ныне настаивает на открытом обсуждении семейного бюджета и составлении примерной сметы расходов.

ДЕЛА ДОМАШНИЕ.

Играют двое: муж и жена. К настоящему моменту сложилось так, что все дела по дому выполняет один из супругов. Ему это надоело, и он решает "включить" лентяя в домашние заботы.

МЕЛКАЯ ПОЧИНКА.

Играют двое: муж и жена. Один из них давно уже просил другого сделать какой-то мелкий ремонт (починить брюки или отремонтировать утюг), но вот сейчас он собрался воспользоваться предметом ремонта и оказалось, что "воз и ныне там".

ПОСИДИ С РЕБЕНКОМ.

Играют двое: муж и жена. Обоим нужно задержаться на работе и некому посидеть с ребенком, причем каждый считает, что его дела важнее.

ДРУГ ИЛИ ПОДРУГА.

Играют трое: муж, жена и друг (подруга). Подруга (друг) делится одним из супругов своими проблемами и переживаниями, которые другой супруг всерьез не воспринимает. Первый супруг этим явно недоволен и в присутствии подруги (друга) приступает к обсуждению темы.

СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ.

Играют трое: муж, жена и друг (подруга). Один из супругов начинает обсуждать с подругой (другом) семейные проблемы, чем другой супруг явно недоволен, и это недовольствоон открыто высказывает.

ТРЕТИЙ ЛИШНИЙ.

Играют трое: муж, жена и третий (третья). В гостях у друзей один из супругов познакомился и как-то очень тесно сошелся с этим (этой) третьим (ей): в течение всего вечера сидел с ним (с ней) рядом, танцевал и весьма оживленно беседовал. Другой супруг решает обсудить ситуацию.

НЕЗВАННЫЙ ГОСТЬ.

Играют трое: муж, жена и гость. В семье накопилось много дел, но в тот момент, когда супруги начали этим заниматься, пришел незваный гость – приятель (ница) одного из них. Другой– открыто выражает свое недовольство.